No hay verdades absolutas, tampoco a medias, hay criterios que se afirman, concuerdan, se confrontan, contradicen, comulgan, pero hace tiempo que 1 más 1 dejó de ser dos.

Y parto desde el día en que mientras jugaba con mi hijo de 3 años metido en un tacho de ropa, le dije ¿mijito, eres el chavo? y él me respondió con inocencia y dulzura ¡sí, juguemos al chavo, tu eres ñoño! …Salí corriendo al baño a llorar.

(MI) LISTA DE VERDADES DISOLUTAS

Dave Grohl es como una Barbie que viene en rubio, como su baterista, en latino como el de Café Tacuba y en mujer como Alanis Morissette, mientras que de Paul McCartney aprendí que si en todas las fotos haces como si estuvieras pronunciando la letra ‘o’ se te ven menos arrugas en los cachetes.

En la próxima película de Scorsese una manzana se infiltra en una ensalada de papa. Hay gente con menos carisma que una coliflor hervida.

En el infierno el círculo de la gula incluye banquetes de fanesca, colada morada y ensalada de remolacha con jugo de sábila para rebajar.

La diferencia entre la televisión y la política es que la tele podemos apagarla cuando queramos.

La ensalada es como esa pelada con la que bailas ya porque no te queda otra.

Estás en el baño de la casa de tu novia y no hay papel: dos opciones, rezas por un milagro o haces pacto con el diablo.

Antes mi sueño era tener una casa con piscina, ahora solo que este fin de semana haya agua.

Si no sabes partir la carne con la cuchara no mereces comer carne apanada.

Oficialmente si tu jefe te busca a cada rato eres el perro de la oficina.

Oficialmente si cantas “el último adiós” de Paulina Rubio son tus primeros cachos, pero si cantas a todo pecho las de José José no solo eres cachudo sino que lo disfrutas.

Oficialmente eres mandarina cuando tu novia te compra la ropa.

Oficialmente dejas de ser divertido cuando pones una canción de Sade, Enya o Yanni en Acrópolis.

Oficialmente dejas de ser rockero el día que te compras un disco de Maroon 5.

Oficialmente dejas de ser joven el día que pides una agüita aromática después del almuerzo.

Oficialmente dejas de ser niño el día que pides sopa.

De año viejo quiero a tres garrotazos cabalgando sobre Arthur, mis dos ídolos mediáticos del 2014.

El karma de la nobleza es que los plebeyos le pongan sus títulos como nombres a los perros.

El sol de hoy está más cabreado que gordo a dieta.

Si quieres que un proyecto fracase pide opiniones.

No hay más en mi lista por ahora, pero me queda súper claro que para el que no es creativo, el infinito es del tamaño de un baño portátil.